Interview de Lucas et Julien.

Comment vous appelez-vous?

Nous nous appelons Lucas et Julien. Nous sommes de très bons copains.

Où habitez-vous?

Nous habitons rue Montempoivre. En fait nous sommes voisins.

Pouvez-vous vous décrire?

Nous sommes comme tous les enfants. Mais il y en un qui aime la pêche et l’autre qui préfère les sucreries.

Etes-vous sages?

Pas du tout! Comme tous les enfants nous adorons faire des bêtises quand nous nous ennuyons. Mais nous savons aussi aider les personnes en difficulté. Par exemple, nous avons aidé la marchande de glace quand son congélateur est tombé en panne.

Pouvez-vous nous raconter une bêtise?

Bien-sûr! Une fois, nous avons voulu laver le chien. Mais il n’y avait plus de savon dans la salle de bain. Nous avons dû utiliser du dentifrice à la framboise. Catastrophe! D’ailleurs , ça sentait le chien à la framboise dans toute la maison.

Pensez-vous qu’un réparateur de bêtises est utile dans une ville?

Ah ça oui! D’abord il peut empêcher les très grosses bêtises qui peuvent virer au drame. Je pense à l’électrocution par exemple. Mais il est utile aussi pour les petites bêtises.

Moi, un jour, j’ai cassé la soupière de maman. J’ai pu la faire réparer . J’ai évité une punition.

Merci et bonne journée.!

Interview des parents.

Qui êtes-vous?

Nous sommes les parents de Lucas et de Julien.

Où habitez-vous?

Nous habitons rue Montempoivre à Paris. Nous sommes voisins.

Pourquoi, au début, n’aimiez-vous pas le réparateur de bêtises?

En fait, au début, nous trouvions ce monsieur bien étrange. Parfois, il était souriant, parfois il était sale comme un pou. Nous étions inquiets.

 Et puis, il faut le dire, son métier nous empêchait de tenir notre rôle. Imaginez un instant la disparition des bêtises! A quoi servirions-nous, nous les parents? Impossible de crier, de gronder, de punir...

Pouvez-vous raconter une de vos bêtises?

Oh oui! Bon nous n’évoquerons pas celles que nous avons faites quand nous étions petits. 

Mais après la manifestation, tous les parents de la rue ont fait des bêtises. Il y en a qui sont montés sur les réverbères, d’autres ont donné des coups de pied  dans les poubelles. On a frôlé la catastrophe!

Qu’avez-vous fait pour essayer de vous opposer au réparateur de bêtises?

Eh bien, tous les parents du quartier, nous nous sommes rencontrés plusieurs soirs de suite dans les caves des maisons. Nous avons organisé une manifestation pour faire partir M Tujou Jrépar. Nous sommes  donc descendus dans la rue et nous avons crié.

Pensez-vous qu’un réparateur de bêtises est utile dans une ville?

Au début, comme nous l’avons déjà dit, nous pensions qu’un réparateur de bêtises pouvait être dangereux. Après nous avons changé d’avis...

En effet, M Tujou Jrépar a réparé nos bêtises mais il nous a permis de parler avec nos enfants. Désormais plus personne ne crie dans le quartier. Grâce au réparateur de bêtises, nous avons appris à discuter avec nos enfants. C’est plutôt bien, non?

Bien, je vous remercie de m’avoir accordé cet entretien. merci et à bientôt.

Interview de M Tujou-Jrépar.

Comment vous appelez-vous?

Je m’appelle M Tujou-Jrépar.

Qui êtes vous?

Je suis un réparateur de bêtises. C’est un métier très rare.

Est-ce que vous pouvez-vous décrire?

 Bien sûr. Je ne suis plus très jeune. Je suis petit et je porte parfois des lunettes étranges. Je peux être très propre quand je suis dans ma boutique mais repoussant quand je reviens de “débêtiser” les égouts et les fleuves.

D’ailleurs les gens de la rue m’ont rejeté au tout début.

Où habitez-vous.
J’habite dans l’ancienne boutique de madame Duchoux.

Pouvez-vous expliquer votre métier?

 Je suis donc réparateur de bêtises, bêtises en tout genre et bêtises de première classe. C’est difficile à retenir mais ce n’est  pas trop compliqué à comprendre.

Vous avez toujours habité ici?

Pas du tout! Je suis un très grand voyageur. Je vais là où les bêtises sont les plus nombreuses. D’ailleurs, je repars demain pour aller voir ce qu’il se passe à l’autre bout du monde.

Pouvez-vous nous raconter une de vos bêtises?

Bien, je n’en fais pas beaucoup puisque je les répare. Mais j’en ai fait une hier, et volontairement.  Je vais vous la raconter. Tous les parents du quartier voulaient me faire partir. Ils se sont tous montés contre moi. En fait, ils voulaient garder les bêtises pour pouvoir hurler après leurs gamins. ... je leur ai donc toutes rendues... J’ai eu beaucoup de travail ensuite: j’ai dû toutes les récupérer.

Quels sont les instruments de votre travail?

J’ai un ordinateur parce que je suis moderne. J’ai aussi des poudres, des lotions et des bocaux. Ces bocaux sont en verre spécial. Et on se passe le secret de père en fils.

Vos services sont-ils gratuits?

Ah! A  moitié! En échange d’une réparation de bêtise, je demande un petit service. Rien de plus!

Merci Monsieur et bon voyage!

Exercice :
Voici la suite de l’histoire. Parmi les deux formes (imparfait ou passé simple) choisis celle qui te semble convenir.

Mais Xalun n’en reste pas à son premier échec. Arrivé sur sa planète, il va voir son maître qui éclate de rire. L’enfant doré est un peu vexé mais le maître lui explique qu’une école terrienne ne ressemble pas aux écoles de Fantoum4. « Tu sais, dit-il, il y a plusieurs lieux dans ce qu’ils appellent collège. Il y a la cour , et les cours, ce n’est pas pareil » Xalun est vite rassuré. Il comprend que dans « la cour », les enfants parlent en toute liberté. Dans « les cours » ils apprennent cette belle langue que le grand mâle enseigne.
Il branche donc sa machine sur une salle de classe et écoute. Il travaille beaucoup et au bout de quelques semaines, Xalun sait toutes ses leçons de grammaire. Il connaît même la règle des participes passés et utilise un vocabulaire des plus raffinés. D’ailleurs quand il se promène dans son astronef, il récite des poésies, écrit des pièces de théâtre à la façon de Molière.
Enfin, il se décide à repartir sur Terra. Mais une erreur de pilotage le détourne de sa route initiale. En effet, alors qu’il doit faire une manœuvre délicate, il ne s’est plus souvenu du sens du mot « séraphique ». Le temps de chercher sur son dictionnaire, Xalun a changé de cap. Il atterrit donc en plein milieu d’un terrain vague.

Exercice2 :
Un élève a déjà fait le travail mais quelques erreurs se sont glissées dans son exercice. A toi de les corriger.

Les odeurs ne furent pas les mêmes. Ca sentait les poubelles. De vieux pneus finirent de brûler près d’une palissade défoncée. L’enfant doré , à nouveau, s’avançait. Une bande de petits terriens vêtus de pantalons troués et coiffés de casquette sans oreilles discutèrent en crachant de la fumée. Ils faisaient même des bruits bizarres avec leur bouche mais ils semblèrent bien s’amuser.
Xalun levait son doigt en signe de paix et dit :
« Frères et compagnons de la terre océane.
Accueillez mon discours , parlons enfin de paix.
Echangeons sans tarder l’amour qui nous a fait
Et inventons un monde où la joie nous enflamme. »
La réaction ne se faisait pas attendre. Les petit terriens se levèrent, s’approchaient de Xalun et commencèrent à l’insulter :
« T’es qui toi, un Bourge ? Ta mère , elle vend des nains chez Prisunic ou quoi? Fous le camp ! On veut pas d’un meu-meu de ton look ! »
Terrorisé, Xalun s’enfuit et disparut à jamais dans l’espace infini.

Je m'ennuyais, oh comme je m'ennuyais !
Papa avait invité tous les gens importants de l'usine et il m'avait obligé à assister au dîner. Quand je suis entré dans le salon, il m'a présenté en disant : “ Et voici votre futur patron ! ” Parce que l'usine lui appartient, et elle sera à moi quand je serai grand.
En attendant, je m'ennuyais à mourir. Ils parlaient tous de choses qui ne m'intéressaient pas, que je ne comprenais même pas. Alors, j 'ai été content quand papa m'a demandé d'aller chercher la salade. J'avais mal aux jambes à force de rester assis sans bouger.
Je suis allé à la cuisine. Tout était préparé sur une table roulante. Il y avait une petite coupe en cristal pour chaque invité, avec des feuilles de salade, des crevettes et des amandes grillées pour décorer.
En voyant les coupelles de salade, tout à coup, je ne sais pas pourquoi, j'ai pensé aux asticots. Aux asticots pour la pêche que je conserve dans le frigidaire, derrière le pot de fromage blanc.
J'ai sorti la boîte du frigidaire, j'ai ôté le couvercle et j'ai glissé un asticot dans chaque coupelle de salade. Ensuite, j'ai poussé la table roulante jusqu'à la salle à manger. J'ai servi les invités et je me suis assis.
Après, je ne me suis plus ennuyé. J'ai regardé comment ils se débrouillaient avec leur asticot. C'était très intéressant. Sauf papa. Il n'arrêtait pas de parler. Il a avalé sa salade et son asticot sans rien remarquer.
Mme Dumont, la secrétaire de direction, a failli s'étouffer quand elle a aperçu la gentille petite bête qui se tortillait au milieu des crevettes. Mais elle est maligne. Elle a regardé à droite, elle a regardé à gauche et, pfuit ! de la pointe de son couteau, elle a expédié l'asticot le plus loin possible. Ni vu ni connu.
M. Lechansu, le chef comptable, lui, il m'a plutôt impressionné. Quand il a découvert l'intrus, il a à peine froncé un sourcil : il l'a soigneusement enveloppé dans une feuille de salade et l'a avalé sans broncher.
Le plus drôle, je trouve, c'était M. Terrier, le chef du département informatique. Quand il a vu l'asticot, il a eu un hoquet si violent que ses lunettes ont dégringolé dans son assiette. Il les a repêchées et les a remises sur son nez, puis il a fixé la pauvre bête d'un air horrifié comme si elle allait lui sauter à la figure. Ça a bien duré deux minutes. Alors, je l'ai un peu aidé. J'ai demandé :
- Vous n'aimez pas les crevettes, monsieur Terrier ?
Il a balbutié :
- Si, si... c'est-à-dire non..., je veux dire oui... oui, bien sûr...
Et, courageusement, il s'est lancé. Il a avalé l'asticot, d'un seul coup, avec un énorme morceau de pain, puis il a vidé un verre d'eau pour faire passer le tout. Oh, la tête qu'il faisait !
J ai dû me cacher derrière ma serviette tellement je riais.
Mais, brusquement, mon père m'a rappelé à l'ordre :
- Jean-Victor, dépêche-toi de manger. Tout le monde a fini depuis longtemps.
Il avait sa voix de président-directeur général. Alors, je n'ai pas discuté. En trois coups de fourchette, j'ai avalé ma salade. Et l'asticot.
Bernard Friot.

Toujours pareil

C'est toujours pareil...
La maîtresse tire sa chaise, derrière le bureau. Les uns après les autres, elle nous regarde. Elle nous inspecte, plutôt. Enfin, elle s'assoit. (En fait, elle ne pose qu'une fesse sur la chaise, parce que la chaise est trop petite pour le derrière de la maîtresse.) Et puis elle se lève, brusquement, tellement brusquement que tout se met à trembler sur elle : ses joues, sa poitrine, son ventre et le gras de ses bras. Et puis elle fonce sur moi et elle crie :
- Martial ! Encore toi ! Toujours toi !

Mais aujourd'hui, j'ai mis un œuf sur sa chaise, un bel œuf tout frais pondu.
La maîtresse a tiré sa chaise, derrière le bureau. Les uns après les autres, elle nous a regardés. Elle nous a inspectés, plutôt. Enfin, elle s'est assise. (En fait, elle n'a posé qu'une fesse sur la chaise, parce que la chaise est trop petite pour le derrière de la maîtresse.) Et puis, elle s'est levée brusquement, tellement brusquement que tout s'est mis à trembler sur elle, ses joues, sa poitrine, son ventre et le gras de ses bras. Et puis, elle a foncé sur moi et elle a crié :
- Martial ! Encore toi ! Toujours toi !
C'est bien ce que je disais : c'est toujours pareil.
Sauf que c’était différent.

Bernard Friot

Histoire renversante

Elisa-Marie Lalande mange au restaurant, aujourd'hui, avec ses parents. Le maître d'hôtel prend la commande. Elisa-Marie pointe du doigt sur la carte les plats qu'elle a choisis :
- Je veux du consommé de homard, dit-elle, puis du civet de chevreuil et de la charlotte aux
pêches.
Le maître d'hôtel note, s'incline et s'éloigne.
Quelques instants plus tard, un serveur apparaît. Il pose une grande assiette blanche devant Élisa-Marie. Sur l'assiette est placée une coupelle de porcelaine rouge et or contenant le consommé de homard. Élisa-Marie, à deux mains, soulève la coupelle et la renverse sur la table.
- J'aime pas ça ! dit-elle.
La soupe claire dégouline sur la nappe, la moquette, sur la jupe de soie de Mme Lalande. Mme Lalande jette un coup d’œil étonné à sa fille, secoue légèrement sa jupe et reprend sa conversation avec son mari.
Le serveur, très raide, lèvres pincées et sourcils froncés, éponge la nappe, la moquette. Mais pas la jupe de Mme Lalande. Puis il ramasse l'assiette et la coupelle et disparaît.
Quelques minutes plus tard, un autre serveur s'approche. Il pose une assiette devant Élisa-Marie :
- Civet de chevreuil, annonce-t-il.
Élisa-Marie, à deux mains, soulève l'assiette et la renverse sur la table :
- J'aime pas ça !dit-elle.
Éclats de sauce sur la nappe, le mur, sur la cravate de M. Lalande.
- Oh, Élisa ! fait M. Lalande.
Le serveur, furieux, ramasse l'assiette. Un quart d'heure plus tard, nouveau serveur, nouvelle assiette. Charlotte aux pêches et son coulis de framboises.
Élisa-Marie, à deux mains, soulève l'assiette et la renverse sur la table.
- J'aime pas ça ! dit-elle.
Coulis coulant, dégoulinant. Taches sur la nappe, les chaises, sur la chemise de M. Lalande, le corsage de Madame. Mais ni l'un ni l'autre n'y prêtent attention.
Alors, le serveur, à deux mains, soulève Élisa-Marie et la renverse sur la table.
- J'aime pas ça ! dit-il.
Une chaussure tombe sur la moquette, le gilet d'Élisa-Marie glisse sous une chaise.
-Chérie, tiens-toi bien ! fait Mme Lalande.

Bernard Friot

Rédaction

Tous les lundis, c'est pareil. On a rédaction. “ Racontez votre dimanche ” . C'est embêtant, parce que, chez moi, le dimanche, il ne se passe rien :on va chez mes grands-parents, on fait rien, on mange, on refait rien, on remange, et c'est fini.
Quand j'ai raconté ça, la première fois, la maîtresse a marqué : “ Insuffisant. ” La deuxième fois, j'ai même eu un zéro). Heureusement, un dimanche, ma mère s'est coupé le doigt en tranchant le gigot. Il y avait plein de sang sur la nappe. C'était dégoûtant. Le lendemain, j'ai tout raconté dans ma rédaction, et j'ai eu “ Très Bien ”.
J'avais compris : il fallait qu'il se passe quelque chose le dimanche.
Alors, la fois suivante, j'ai poussé ma soeur dans l'escalier. Il a fallu l'emmener à l'hôpital. J'ai eu 9/10 à ma rédac.
Après, j'ai mis de la poudre à laver dans la boîte de lait en poudre. Ça a très bien marché : mon père a failli mourir empoisonné. J'ai eu 9,5/10.
Mais 7/10 seulement le jour où j'ai détraqué la machine à laver et inondé l'appartement des voisins du dessous.
Dimanche dernier, j'ai eu une bonne idée pour ma rédaction. J'ai mis un pot de fleurs en équilibre sur le rebord de la fenêtre. Je me suis dit : avec un peu de chance, il tombera sur la tête d'un passant, et j'aurai quelque chose à raconter.
C'est ce qui est arrivé. Le pot est tombé.
J'ai entendu un grand cri, mais comme j'étais aux W .-C. je n'ai pas pu arriver à temps. J'ai juste vu qu'on transportait la victime (c' était une dame) chez le concierge. Après, 1'ambulance est arrivée.
Ça n'a quand même servi à rien. On n'a pas fait la rédaction. Le lendemain, à l'école, on avait une remplaçante.
- Votre maîtresse est à l'hôpital, nous a-t-elle annoncé. Fracture du crâne.
Ça m'était égal. On a eu conjugaison à la place. La conjugaison, c'est plus facile que la rédaction. Il n'y a pas besoin d'inventer.

Bernard Friot.

Programme

Son père était psychologue, sa mère ingénieur en informatique. Ensemble, ils avaient créé un programme pour son éducation. Tout était prévu : le poids en grammes pour chaque ration d'épinards ; l'heure à laquelle il devait se coucher le samedi 3 juillet ; les baisers et les câlins auxquels il avait droit (2,1 baisers par jour en moyenne, 4,3 les jours de fête) ; la couleur des chaussettes qu'il porterait le jour de ses huit ans...
Tous les matins. l'ordinateur le réveillait en chantant un peu faux :"Réveille-toi, petit homme," puis il lui annonçait le programme de la journée. Il obéissait sans peine, suivait sans rechigner les instructions. Il était programmé pour ça, après tout. Une seule chose le gênait : de temps en temps, l'ordinateur annonçait :"Aujourd'hui 16h32: bêtise."
Ses parents savaient qu'un enfant normal, parfois fait des bêtises." C'est inévitable, disaient-ils, et même indispensable à son équilibre."
Lui, il avait horreur de ça. Pas tellement parce qu'ensuite, on le grondait. Il sentait bien que ses parents faisaient semblant de se fâcher et qu'ils étaient fiers, en réalité, quand il imaginait une bêtise originale. Mais, justement, c'était ça qui était difficile. Il n'avait pas d'imagination et devait se torturer la cervelle pour inventer, chaque fois, une bêtise nouvelle.
Il avait électrifié la poignée de la porte d'entrée, un soir où ses parents avaient organisé une grande réception. Il avait lâché des piranhas dans la piscine, pendant que sa grand-mère se baignait. Il avait transformé le fauteuil de son instituteur en siège éjectable. Un jour, même. il avait piraté les ordinateurs qui commandent les feux rouges de la ville et provoqué des embouteillages monstres. Et bien d'autres choses encore.
Mais maintenant, il était à court d'idées. Il ne savait vraiment plus quoi inventer. Alors, ce matin-là, quand l'ordinateur annonça :"Aujourd'hui, 7 h 28 : bêtise" , il réfléchit désespérément. Et, juste à temps, il trouva la seule bêtise qui lui restait à faire.
Il s'assit devant l'ordinateur, appuya sur toutes les touches, donna des milliers d'instructions et détruisit, à tout jamais, le programme qui l'éduquait.

Bernard Friot

Un extrait de Moi Boy R Dhal ,( texte puzzle)

Son tablier était gris de poussière et graisseux, son corsage était maculé des reliefs du petit déjeuner: miettes de toast, taches de thé, éclaboussures de jaune d'œuf desséché. C'était ses mains, néanmoins, qui nous dégoûtaient le plus. Elles étaient immondes, noires de crasse. On aurait dit qu'elle avait passé sa journée à mettre des boulets de charbon sur le feu. Et n'oubliez pas que c'était ces mains-là, ces doigts-là, qu'elle plongeait dans les bocaux quand nous demandions pour un penny de caramels, de boules de gomme ou de pralines.

Cet endroit, nous décidâmes qu'il nous servirait de cachette secrète pour nos bonbons et autres petits trésors tels que marrons, cacahuètes et œufs d'oiseau.
Tous les après-midi, une fois la dernière leçon terminée, nous attendions tous les cinq que la salle de classe se fût vidée, puis nous soulevions la lame de plancher pour examiner notre trésor, y ajoutant ou en retirant parfois quelque chose.
Un jour, ayant soulevé la planche, nous vîmes, gisant parmi nos trésors une souris morte. C'était une découverte excitante. Thwaites la saisit par la queue et l'agita devant nos visages.

- Surtout, choisis un bocal qui sert souvent, dit l'un de nous.
- Je vais la mettre dans les boules magiques, dis-je. Le bocal des boules magiques n'est jamais derrière le comptoir.
- J'ai un penny, dit Thwaites, je vais lui demander un Frisson et un lacet de réglisse. Pendant qu'elle se retournera pour les prendre, tu balances en vitesse la souris dans les boules magiques.

En arrivant à hauteur de la boutique, nous aperçûmes une pancarte en carton accrochée à la porte.
FERMÉ, disait la pancarte. Nous nous arrêtâmes, sidérés. Jamais à notre connaissance la confiserie n'avait été fermée à cette heure de la matinée, pas même le dimanche.
- Qu'est-ce qui est arrivé ? nous demandions-nous les uns aux autres. Qu'est-ce qui se passe?
Le visage appuyé contre la vitrine, nous regardions à l'intérieur. Mme Pratchett n'était nulle part en vue.

- Dis-le-nous, toi !
- Ça provoque chez elle une crise cardiaque, annonça Thwaites. Son cœur s'arrête de battre et elle meurt dans les cinq secondes.
Mon propre cœur cessa de battre un instant. Thwaites braqua un doigt sur moi et déclara d'un air sombre :
- Tu l'as tuée, j'en ai peur.
- Moi ? m'exclamai-je. Pourquoi moi seulement?
- C'était une idée à toi, dit-il. Et en plus, c'est toi qui l'as mise dans le bocal.
Voilà que j'étais devenu brusquement un assassin.

M. Coombes avait l'air sombre. Son visage rose jambon avait pris cette expression menaçante qui n'apparaissait que lorsqu'il était au comble de l'irritation et sur le point de passer un savon formidable à un élève. J'étais assis, tout petit et terrifié, sur un des bancs, parmi tous les autres jeunes garçons et, à cet instant, le principal avec sa toge noire drapée sur ses épaules, me fit l'effet d'un juge siégeant à un procès criminel.
- Il cherche l'assassin, me chuchota Thwaites.
Je me mis à frissonner.

Une seule porte donnait de l'école sur la cour de récréation. Elle s'ouvrit soudain à la volée et, tel l'ange de la mort, M. Coombes apparut, gigantesque et massif dans son complet de tweed et sa toge noire, escorté vision incroyable mais vraie - par la petite silhouette de Mme Pratchett qui trottinait à son côté ! Mme Pratchett était vivante !
Un immense soulagement m'envahit. Elle est vivante ! chuchotai-je à Thwaites qui se tenait à côté de moi. Je ne l'ai pas tuée !

Mme Pratchett tourna les yeux et les fixa cette fois sur mon propre visage. Je baissai les miens et me mis à examiner l'asphalte noir qui recouvrait la cour de récréation.
Je l'entendis vociférer.
- Et en v'là un autre ! Celui-là, là !
C'était moi qu'elle désignait maintenant.
- Vous êtes tout à fait sûre ? demanda M. Coombes.
- Evidemment, je suis sûre ! glapit-elle. J'oublie jamais un visage, surtout un qu'a l'air aussi hypocrite ! Il était bien dans le tas ! Ils étaient cinq en tout! Voyons un peu, où sont les trois autres ?

Thwaites s'avança, très lentement.
- Penchez-vous, dit M. Coombes.
Thwaites se courba en deux. Les yeux rivés sur lui, nous étions hypnotisés. Nous savions, bien entendu, que les garçons, de temps à autre, recevaient des coups de canne, mais jamais nous n'avions entendu dire que d'autres élèves étaient forcés d'assister à ce châtiment.
- Plus bas, mon garçon, plus bas ! ordonna sèchement M. Coombes. Touchez le sol !


- Celui-là, c'est le plus culotté de la bande, m'sieu le directeur ! Faut pas le louper, celui-là ! Cognez ferme !
Et c'est exactement ce qu'il fit. Quand le premier coup atterrit en claquant comme un pistolet, je fus projeté en avant si violemment que si mes doigts n'avaient pas touché le tapis, je serais sans doute tombé à plat ventre. Je réussis en fait à me retenir sur les mains et à garder l'équilibre. Au début, j'entendis seulement le clac et ne ressentis absolument rien, mais une fraction de seconde plus tard, la brûlure qui s'irradia à travers mes fesses fut si terrible que j'en eus le souffle coupé.

Mais comme je m'apprêtais à grimper dans la baignoire, ma mère étouffa un cri horrifié.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? fit-elle d'une voix blanche. Qu'est-ce qui t'est arrivé?
Elle avait les yeux fixés sur mon derrière. Je ne l'avais, quant à moi, pas encore examiné jusqu'à ce moment-là, mais en tournant la tête pour jeter un coup d'œil à mes fesses, je vis les boursouflures violettes qui le zébraient, et la chair bleue et tuméfiée tout autour.

- Et qu'est-ce que tu as dit ?
- Je lui ai dit que c'était bien mon intention, dès la fin de l'année scolaire. Je te trouverai une école anglaise cette fois. Ton père avait raison. Les écoles anglaises sont les meilleures du monde.
- Ça veut dire que je serai pensionnaire ? demandai-je.
- Il le faudra bien, dit-elle. Je ne suis pas encore tout à fait prête pour emmener toute la famille en Angleterre.
Je restai donc à l'école de la cathédrale de Llandaff jusqu'à la fin du quatrième trimestre